В день всех влюбленных Роман Трахтенберг привез в Саратов свое шоу «О любви цинично».

И, как он сам выразился, «вместо того, чтобы бухать в гостинице» он отправился сначала в Дом Книги – посмотреть, как продаются его книги, а затем и в музей Чернышевского. Прибыв за полтора часа до шоу в клуб, он дал интервью ненавистным ему журналистам.

United Volga приводит текст беседы практически полностью.

- Я буду курить. Вы же не против? – как-то заранее утвердительно произнес Роман Трахтенберг, усаживаясь в кресло. – Я против здорового образа жизни.

Щелкая зажигалкой и смачно затягиваясь «Парламентом» он извинился за опоздание. Ожидая, пока все включат диктофоны, он начал:

- Зная вашу замечательную братию, и ваши «замечательные вопросы», скажу некоторые вещи сразу. Ну просто уверен - будут дебильные вопросы, поэтому отвечу на них, чтобы не портить настроение ни себе ни вам.
Трахтенберг – это настоящая фамилия – раз. Волосы я все-таки крашу, потому что я весь седой – это два. Бороды нету, потому что позавчера я ее продал за 25 тысяч долларов украинским олигархам на пьянке. Фамилию не имею права называть. На том дне рождения я устроил аукцион, на котором ее и купили. Отрезали и унесли домой. Сколько я им не говорил, что борода не волшебная, и сколько не вырывай волоски и не говори «Трах-тибидох-тибидох», желания все равно не сбываются – не поверили. Зато я теперь знаю, что мои желания сбываются. Они бороду могли даже потерять, потому что были уже в скотском состоянии. А я стал богаче на 25 тысяч долларов. Деньги мне пригодились. Я купил себе очень хороший камешек…

- Борода-то растет в цене...
- Да-а… - протягивает Трахтенберг. – Это была уже девятая борода. Первую я продал за полторы тысячи долларов. Три последних были проданы по десятке.

- Как возникла такая странная идея – продавать свою бороду?
- Кто-то ко мне пристал: «Можно волосок дерну?». Я говорю: «Можно. Сто долларов». А он: «Давай целиком куплю?». Я: «Давай, но за полтарашку!». Он и купил.

- А что за камешек?
- Перстень с брюликом в два карата и там еще по бокам по каратику. Люблю бриллианты…

- А на шее у вас что?
- Звезда шестиконечная. Я же еврей. Тут и написано на иврите. Когда отец меня увидел с ней, то сказал: «Сынок, теперь ты можешь петь рэп - будешь первым еврейским рэппером!» - специфически картавя, произнес Трахтенберг.

- Вы занимаетесь спортом?
- Нет, если бы спорт приносил деньги, в каждой еврейской семье было бы по два турника. Нет, не занимаюсь, я и так прекрасен. Бицепсы – это лишнее. Мне кажется, что именно я являюсь эталоном мужчины 21 века. Я толстый, ленивый и трусливый. Смелые не бывают долгожителями - точно уверен.

- Про «прекрасен» - это вам женщины говорили?
- Ага, дождешься от женщин… Мне это говорили мама и бабушка. И я им верю, потому что они меня никогда не обманывают. Я не говорю, что я – самый лучший. Просто так оно и есть!

- Говорят у вас очень волосатый живот…- не хотите его обрить?
- Вы удивитесь, но у меня и задница тоже волосатая! Могу показать, если вам это очень интересно. У меня даже под коленками растут волосы. И на ушах даже. Смотрите, забыл побрить…Похож я на Шрэка? Что касается «побрить» - меня побрили за 50 тысяч долларов два года назад. Полностью. Очень деньги нужны были. Не хватало на машину. Пришлось пожертвовать…

Трахтенберг продолжал травить байки про малореальные сделки со своими волосами. Казалось, что он от души наслаждается процессом…

- Вы очень похудели, Роман.
- Да, я похудел на 27 килограммов. Стало тяжело. Выходя на сцену, начинал задыхаться. Вообще бывает три стадии ожирения. Первая – когда не видишь висячий. Вторая – когда не видишь стоячий. И третья – когда не видишь, кто у тебя с..сет. Так вот на первой стадии я решил не доводить до второй и третьей. Пришлось поменять весь гардероб. Это очень накладно.

- Так турник в вашей семье все-таки завелся?
- Никакого турника. Исключительно диета. Я не стал выдумывать велосипед. Как человек состоятельный я могу позволить себе роскошь ходить к дорогим диетологам. Я пошел к Маргарите Королевой, у которой худели все звезды, начиная с Баскова и заканчивая Бабкиной и Валерией.

- Кремлевская диета?
- Не… Это очень вредная штука. Три недели максимум. Да и больше пяти килограммов на ней не сбросить.

- А вы за какое время похудели на столько?
- Два месяца.

- А можете рассказать?
- Вы знаете что? Анекдот есть хороший:
-Встречаются два еврея.
И один другому говорит: Вот вы же доктор?
Он говорит:
- Да.
- А скажите, что бы вы сделали, если бы у вас заболело горло?
Он говорит:
- Я бы сходил к врачу.

Так вот и я вам говорю: накопите денег, сходите к Маргарите Королевой, она вам расскажет. Тем более что для каждого человека своя диета подбирается.

- Роман, а Вы знаете сколько анекдотов в мире?
- Я считал, где-то 35 тысяч. Из них тридцать оригинальных и пять тысяч из них переделки, варианты на темы других анекдотов. Они гуляют из народа в народ. В клубе у меня и американцы, и немцы - через переводчика пытаются со мной сразиться. Ни один скот не ушел, - довольно улыбается Роман. - Всех сделал. Просто они уверены, что это именно их анекдоты, а мы эти анекдоты уже сто лет как слышали, к примеру, про чукчу. Оттого, что чукчу поменяют на молдаванина, суть не изменится.

- Возникают ли новые анекдоты?
- Да, но очень мало. В год появляется где-то штук двадцать. Из них где-то три-четыре удачных.
Последний удачный анекдот, который я слышал:
- Переговариваются центр управления полетов с орбитальной станцией.
- Космонавты, привет!
- Привет!
- Как настроение?
- Отличное!
- Как здоровье?
- Замечательно!
- Как там американцам космические туристы?
- Хорошо!
- Продлевать будете?

На паузу Трахтенберг ответил так:

- Ну это философский такой анекдот…

- Роман, а вы циник?
- Я?! Да я жуткий циник. Нельзя по-другому, потому что жизнь такая тяжелая. Я очень часто летаю на самолетах. Дома вот был вчера только два часа. Завтра вот прилетаю, а вечером опять улетаю.

- И как это связано с необходимостью быть циником?
- Ну а как? Вот вы прилетаете, вам там все улыбаются, а я знаю, что вы меня все ненавидите. Вот вы тоже сейчас улыбаетесь, задаете умные вопросы, а потом такую х..нь напишете в газете, что хоть стой, хоть падай. Вот это и есть самый настоящий цинизм.

- Какие категории людей Вы ненавидите?
- В первую очередь я ненавижу женщин, во вторую - актеров, в третью – журналистов. Правда, второе с третьим меняются время от времени.

- Может быть вы женоненавистник?
- Я? Нет. Спать-то я с ними люблю. А так… Знаете, есть такое высказывание: женщин можно или знать, или любить. Я их, к сожалению, знаю. Если вы прочитаете мою книжку «Путь самца», то вы встанете на мою сторону. Там только правда. А вообще я очень горжусь тем, что принадлежу к сексуальным меньшинствам. Нас очень мало осталось. Натуралов осталось – по пальцам пересчитать. Остальные все п…расы. Ой, простите…


- Вам с женщинами в жизни везло?
- Три-четыре хороших женщины на миллион - это что, повезло что ли?

- У вас же кольцо на безымянном пальце. Если вы так ненавидите женщин, зачем женились?
- Так получилось. Второй моей жене 20 лет. Ее папа старше меня на восемь лет. Он меня когда увидел, ушел в запой. Я сказал папе: «Ну а что поделать? Я, конечно, не принц на белом коне. Но жизнь-то тяжелая!» – смеется Трахтенберг.

- А вы изменяете жене?
- Что вы хотите услышать?
- Правду.
- Я не знаю, готова ли жена моя услышать правду… Донесут же. Ну конечно изменяю. Как зачем?! Знаете, как говорил Наполеон? Женщина, изменяя мужчине, совершает преступление. А мужчина, изменяя женщине, совершает подвиг во имя любви.

- Я пришел к выводу, что женщины такие же чудовищные, как и мы, мужчины, только еще лицемерные…Когда мужика поймают в постели с бабой, он сразу начинает лепить какие-то горбатые «отмазки». Типа, дорогая, это совсем не то, что ты подумала… Все получилось случайно, я был пьян. А женщина скажет: Вот, сейчас ты опять будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам. Женщины коварны и лицемерны. Они всегда говорят, что не изменяют. Как в анекдоте:
Мать говорит:
- Доченька, я двадцать лет пролюбила только одного мужчину.
Дочь:
- Как хорошо, что папа об этом не знает!

Женщины такие же, как мужчины. Также изменяют. Мне встречались просто чудовищные женщины. У меня была одна подруга, у нее было четверо мужиков. С одним она встречалась по утрам, со вторым днем, с третьим вечером, у четвертого она жила. Со всеми у нее было все «серьезно». От всех четверых она принимала подарки и думала, за кого бы выйти замуж. Она так протянула с ними три года. Это не чудовищно? Не это ли лицемерие? Каждому она говорила, что любит.

- Если это вас шокирует, зачем с такими знакомитесь?
- Когда я книжку писал, мне такие женщины были очень интересны, но не нужны. Это был чистый творческий интерес – какие люди бывают…
А бывают и хорошие женщины. Моя первая жена мне никогда не изменяла. Я в этом абсолютно уверен. И сейчас даже живет одна. Я по-прежнему дарю ей подарки, потому что если не я, то кто? Тем более у нас общий ребенок. Откуда у нее деньги на его воспитание? А у меня есть. Уходя, я оставил все деньги ей. Почему не все мужчины такие, как я? Почему бросают жену с двумя детьми, одному пять, другому три, а потом платят алиментов по 200 рублей в месяц? Им что, наплевать на своих детей? Разве это порядочно? Я не говорю, что все такие. В большинстве своем мужчины здравомыслящие. Потому что мужчина мыслит мозгами, а женщина эмоциями.

Я никогда огульно никого не обхаиваю. Есть факт – говорю. Женщины – лицемерны. Я встречался с одной девочкой, которая сломала мне жизнь. Уезжая от меня, и увозя бриллиантов тысяч на двести, одетая в соболиную шубу, она вывезла из холодильника еще и картошку и макароны. Это вообще кретинизм. Она забрала даже мои бумажники и галстуки! Для чего? Чтобы подарить своему кобелю? Она навела на меня порчу. За что? Ведь она зависела от меня, я ее кормил.

- Вы верите в порчу?
- Я не верю в это. Но факт остается фактом. Сходив в институт парапсихологии в Петербурге, вечером того дня я получил халтуру на 50 тысяч долларов, еще через два дня– еще на 50. В кармане к тому моменту было 50 долларов. А за квартиру через неделю нужно было платить 1550 долларов. Денег не было. Жрать я ходил к друзьям. Вот когда страх заканчивается, начинаешь думать о своей горькой судьбе: как же так? Все же было хорошо. Телевидение было – я программу закрыл. Было радио – я ушел. В мой клуб перестали ходить люди. Денег нету. Халтур нет. На что жить? Где причина? Она должна где-то быть. Не бывает так. В себе? Да вроде работаешь, также как и работал. Поэтому решил сходить – хуже-то не будет. Это как в анекдоте, подкова на двери работает вне зависимости от того, веришь ты в нее или нет. Я сходил – работает! А я по-прежнему не верю! А в женское коварство верю. Теперь. Потому что я ее кормил-поил, делал для нее все. А она завела себе любовника. Да еще на мои деньги покупала ему дорогие подарки. Я бы не смог изменять своей жене, если бы зависел от нее.

- Так вы обижены на женщин!
- Я? Нет. Я просто стараюсь с ними не работать.

- Как вы относитесь к своей матери, если вы плохо относитесь к женщинам?
- Ну я еще лет в десять маме сказал: «Мам, ты извини, но ты дура. Такова се ля ви…». Хотя есть и среди них и умные. Знаете, кто мой эталон женщины? Валерия Новодворская! Да, она не красавица, но у нее есть свои принципы. Меньше нравится, но тоже нравится – Хакамада. Хакамада – более лицемерная. Но она больше исключение из правила, чем правило.

- Роман, а что все-таки там за история произошла в Comedy Club? Вас вывели из себя плоские шутки Паши Воли?
- Я заколебался отвечать на этот вопрос. Существует такое понятие: монтаж. То, из-за чего я встал – вырезали. Меня Паша Воля назвал пи..сом. Я ему на это ответил. Катька Лель тоже хотела встать и уйти. Я ее ловил за руку. Я по образованию режиссер. Говорил ей, если ты уйдешь, то твое место в первом ряду останется пустым. Я даю всем установку – шутить по любому поводу. А так как если мы – артисты – против тех, кто на сцене, все уйдем, то будет обидно. Поэтому сиди и обтекай. Я не знал, что у Паши Воли хватит мозгов поднять хвост на меня. Это не красит его как человека думающего. Там вообще одна извилина в голове. А во-вторых, я все-таки кандидат наук, а он учитель русского языка. Только для учителя русского языка он говорит неправильно. А по умственному развитию он недалеко от школьника ушел. Если бы у моего сына был такой учитель, я бы задушил его собственными руками.

- Вы интеллигентный человек?
- Знаете, что отличает интеллигентного человека от неинтеллигентного? Интеллигентный человек знает, что где-то можно говорить, а что где нельзя. Именно в этом разница.
Меня часто называют эпатажным скандалистом. Почему? Если я дураку говорю, что он дурак, это что, эпатаж? Я единственный человек, который со сцены говорит то, что думает. Поэтому я неудобен. Поэтому меня Первый канал и не показывает.

- У вас есть комплексы?
- Да. А у кого их нет? Очень люблю деньги. Считал бы и считал их на сон грядущий!

- На что вы способны ради денег? Что готовы сделать?
- Да все бы сделал. Можете даже убить меня за деньги. Я семье оставлю деньги, перестану мучаться и коптить этот свет.

- Так всех денег же не заработать!
- Сто процентов! Мне все и не надо. Мне надо 20 миллионов долларов. Я думаю о вечном. Хочется не работать, а деньги чтобы были и не кончались. У меня есть 59 магазинов по всей стране, два завода, один вертолет. Ну и что?

- Мало?
- Мало! Двадцать миллионов решают проблемы нищеты, но не решают всех проблем. Поэтому минимум – двадцать миллионов. Осталось немножко. Когда будет столько – я могу передохнуть. Тогда я буду выбирать – хочется мне в тот или иной город ехать или нет.

- А кроме денег вас что-то радует на этом свете? Может быть секс?
- Секс? А почему секс? Меня он не радует. Это труд!.. Мне очень нравится собачиться с журналистами. Люблю диспут.

- А почему вы так о сексе? Вы еще скажите, что это для вас благотворительность!
- А что, бывает и благотворительностью! Ко мне одна девочка после концерта подошла. Предложила ночь с ней провести. Я сказал: пять тысяч долларов. Но сошлись на тысяче...

- А как же гусары денег не берут? Или вы не гусар?
- Не... Я не гусар. Где вы видели еврея-гусара? Он же сам себя уважать перестанет! А я богемно-порочен.

- У вас есть что-нибудь святое?
- Есть. Это ребенок. Заметьте, я даже имя его не произношу. Я живу для него, потому что мне уже ничего не надо. Мне главное, чтобы у него было достойное образование. В 18 лет он получит ровно миллион долларов, ключи от квартиры, от машины, и дружеского пинка под зад, с пожеланием приходить за советом, если что-то будет нужно.

- Вот вы часто используете ненормативную лексику…
- Да. Но я же не виноват, что 85% нашего фольклора – мат. У нас в стране падение нравов. Я вообще поборник нравственности. Я против порнографии. Я против рекламы секса, презервативов, против педерастов на голубых экранах. Пусть работают на своем голубом канале. Я против них лично ничего не имею. Я против нецензурной брани в общественных местах. Если я продаю книжки, или диски с использованием ненормативной лексики, то там крупно написано: «Осторожно» и «Лицам до 18…».

- Роман, а вы преподаете?
- Я преподавал ровно 42 дня. Потом меня одна девочка вывела из себя, я запустил в нее цветочным горшком, и сразу написал заявление об уходе. К сожалению.

- Чем вывела?
- Я преподавал режиссуру. Девочка опаздывает на десять минут. Не здороваясь со мной, проходит на место. Я останавливаю перекличку, смотрю на нее. Девочка достает сумочку, потом косметичку, начинает поправлять макияж, не обращая внимания на меня. Я сказал: «Встаньте, пожалуйста, и выйдите вон». Она искренне удивляется: «Почему?». Я: «Вы опоздали». Она: «Ну и что? Никуда я не пойду». Я закричал: «Встала и пошла отсюда вон!». Она: «Каким тоном вы со мной разговариваете?». Тут уже цветочек пошел в ход, но в стенку я попал…

- О…Вы прямо как Филипп Киркоров!
- Не, он не прав был. Во-первых, он был пьян. А что взять с пьяного человека? Он пришел на пресс-конференцию в полуобморочном состоянии. А тут Ароян! Но Ароян тоже была не права. Да! Еще надо разобраться: женщина или журналист? А женщина-журналист – такого не бывает! Что общего между женщиной-журналистом и морской свинкой? Морская свинка не имеет никакого отношения к морю. Журналист – он как артист – он вне пола!
Но на месте Киркорова я бы поступил так: подошел бы к ней близко, на ухо тихо-тихо сказал: «А ну, пошла на х.. отсюда!!!». А он сделал это прилюдно, нарушив уголовный кодекс.
А сказал бы на ухо – она бы потом всем стала говорить. А он бы уже сделал круглые глаза и недоуменно ответил бы: «Я послал?! Я? Да вы что? Я же артист…Да у меня при слове «х..» уши в трубочку сворачиваются!».
В этой войне не было ни победителей, ни проигравших. Хотя проигравшим остался Киркоров. Народ объявил ему бойкот. Человек год был на просушке. У него не осталось ничего. Я не сторонник добивать слабых. Хотя отношусь к Филиппу Киркорову монопенисуально.

Кстати, вспомнил. Из женщин люблю Ксюшку Собчак. Мне эта девочка очень нравится. Она прямая, не лицемерная. Что думает, то и говорит. Я ее знал, когда еще у нее не было бриллиантов, когда ее только-только выводили в свет. Если бы меня поставили перед выбором, кого взять в соведущие – я бы согласился только на Собчак. Она умеет говорить и умеет слушать. То, чем, к сожалению, не обладают другие женщины.

- Кого из юмористов любите?
- Из юмористов нравится Елена Степаненко. Все про нее гадости говорят, а мне нравится. Мне антипатичен ее супруг. Нравится Жванецкий, Альтов раньше нравился. Очень нравится творчество Шнура. Но! Что я, что Шнур – мы десерт. Мы не основное блюдо. Основное блюдо – это классическая музыка, балет, опера, театр. Мы нужны, чтобы расставить акценты.

"Анекдоты от Романа Трахтенберга (официальный сайт)"